IPB


> Ваше меню

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )

> Наши ресурсы
 
3 страниц V   1 2 3 >  
    Ответить    Новая Тема
> Анекдоты, Сюда будем выкладывать анекдоты
HelenTorres
сообщение 30.10.2008, 12:59
Сообщение #1


Убивающий словом


Группа: Модераторы
Сообщений: 1108
Регистрация: 7.1.2008
Из: Хозяйственный Художников
Пользователь №: 507

Спасибо сказали: 261 раз(а)




IF – 2004 – Россия – Чечня – Терростисты – Захват
На территории Чечни захвачено крупное бандформирование.

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС . – Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба ВС России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как

  • Ушат Помоев,
  • Улов Налимов,
  • Букет Левкоев,
  • Рекорд Надоев,
  • Отряд Ковбоев,
  • Подрыв Устоев,
  • Подиум Прибоев,
  • Погром Евреев,
  • Поджог Сараев,
  • Захват Покоев,
  • Исход Изгоев,
  • Побег Злодеев,
  • Обвал Забоев,
  • Угон Харлеев,
  • Удел Плебеев,
  • Камаз Отходов,
  • Развод Супругов,
  • Забег Дебилов,
  • Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливается.


Спасибо сказали:
 
HelenTorres
сообщение 31.10.2008, 16:44
Сообщение #2


Убивающий словом


Группа: Модераторы
Сообщений: 1108
Регистрация: 7.1.2008
Из: Хозяйственный Художников
Пользователь №: 507

Спасибо сказали: 261 раз(а)




Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что Продвигается ? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! (Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.) А парень вошел в раж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? (Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.) Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра


Спасибо сказали:
 
Omegas
сообщение 19.11.2008, 18:38
Сообщение #3


Главный инженер


Группа: Супермодератор
Сообщений: 164
Регистрация: 2.1.2008
Из: Земля
Пользователь №: 123

Спасибо сказали: 16 раз(а)




Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...


Спасибо сказали:
 
GIN
сообщение 19.11.2008, 18:54
Сообщение #4


Знаток


Группа: Постояльцы
Сообщений: 352
Регистрация: 29.8.2008
Из: Спб
Пользователь №: 2401

Спасибо сказали: 55 раз(а)




Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта
 
Первый нах
сообщение 25.11.2008, 11:44
Сообщение #5





Гости








Цитата(GIN @ 19.11.2008, 18:54) «
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта


Бойан башорг.
аффтар не пеши болше


Спасибо сказали:
 
Астра
сообщение 26.11.2008, 15:58
Сообщение #6


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 22.9.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 2545

Спасибо сказали: 10 раз(а)




Баян, конечно.
Но я повеселился.

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.


Спасибо сказали:
 
MoRoZ
сообщение 26.11.2008, 16:30
Сообщение #7


Любитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Регистрация: 2.1.2008
Пользователь №: 129

Спасибо сказали: 31 раз(а)




Умоляю)))Ссылку в студию)))
 
HelenTorres
сообщение 26.11.2008, 16:44
Сообщение #8


Убивающий словом


Группа: Модераторы
Сообщений: 1108
Регистрация: 7.1.2008
Из: Хозяйственный Художников
Пользователь №: 507

Спасибо сказали: 261 раз(а)




Цитата(MoRoZ @ 26.11.2008, 16:30) «
Умоляю)))Ссылку в студию)))

поддерживаю! smile.gif
 
MoRoZ
сообщение 26.11.2008, 17:37
Сообщение #9


Любитель


Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Регистрация: 2.1.2008
Пользователь №: 129

Спасибо сказали: 31 раз(а)




Вопросы и ответы взяты с сайта http://www.menshealth.kiev.ua/
Пациент: как можно понять при занятии сексом, что моя девушка именно ДЕВУШКА?я что-то должен почувствовать?

Доктор: Если она истинная девушка - Вы ничего не сможете почувствовать по причине недопуска до тела.



Пациент: Вопрос довольно не похожий на остальные. Скорее всего вы мне не ответите...
Как уменьшить размер живота? Я сломал ногу и месяц находился почти без движения. И образовался довольно большой животик. Я думал, что это от пива. Но вот не употребялю пива уже 2 месяца а живот не уменьшается в размерах. Спортом не знаимаюсь, но регулярно подтягиваюсь и качаю пресс. Муть в том , что ону меня и есть, но живот растет. И из-за этого я довольно комплексую перед девушками. Однажды моя девушка неодобрительно высказалась по этому поводу... Может, нужно прекратить ужинать перед сном?? Или регулярно питаться?? Это является возможной причиной жировых отложений?

Доктор: Есть девушки, которые любят полежать на мягком и теплом, волосатом животе уверенного в себе мужчины, наслаждающегося жизнью и регулярно пользующегося этим пристрастием девушек в своей любви.



Пациент: насщёт трихомонадий понятно, а мне можно загорать?
второй раз спрашиваю!
белокожая Людмила)

Доктор: Белокожая Людочка, Вам, по причине своей белокожести, загорать опасно - возможны ожоги кожи, тепловые удары, озлокачествление родинок, а вот загорать в тени очень даже рекомендовано, особенно, если возле Вас рядом будет возлежать обеспеченный, не избегающий солнца, смуглокожий мужчинка, не нервничайте так, бледной коже это очень вредно, да и не к лицу.
Анатолий Петрович, психотерапевт.



"Вопрос к Главврачу
спрашивает: anonymous
Дата: 2006-01-03 17:26:37
мне 15 лет. в этом возросте можно занемаца сексом?
Нужна занемаца грамматикой русского языка. А то будиш, как U.S.щенко, весь в прыщах."


Пациент: слабость сильная в ногах особенно болит голова сосотояние это уже две недели что это может быть?

Доктор: Общее истощение от долгого сидения в интернете, выйдете на свежий воздух - все пройдет.


Пациент: Да еще хочу спросить свою сперму глоатать
не опасно, а то я очень люблю сперму .Если серьезно то жду ответа

Доктор: Перед тем, как глотать ее можно жарить, варить в смятку (можно с яичками), включать в салат вместо майонеза, в мясные и рыбные блюда, использовать в качестве заправки в борщ вместо сала, ну и, конечно же, глотать в любых количествах, а также жевать как устриц (справка №1: устриц глотают).
Если Вы в детстве жевали сопли, глотали их - видимо от этого такое изысканное желание.
Справка №2: улучшает вкус спермы йогурт, бананы, персик, апельсины, но не пиво, водка и прочие алкогольные напитки, перед тем, как Вы будете глотать новую порцию собственной или дружеской спермы - не позволяйте другу (ну и себе) курить за сутки до употребления этой изысканной, полной витаминов и фруктозы пищи.
Справка №3: в древней Спарте мальчиков регулярно кормили своей спермой взрослые мужчины с целью более быстрого наращивания силы и мужественности.


Пациент: Как выглядит шейка матки? Могу ли я ее нащупать пальцем?
Доктор: Читая Ваш вопрос, вспоминается фраза из телесериала "Менты", обращенная к Васе Рогову : "Вася, ты идиот?".



ПЦ: Злравствуйте доктор мне 13 лет и я потеряла дерственость это нормально ?
ДК: Нет, в молодости потеряешь в старости не найдешь.

ПЦ: меня поехала крыша
ДК: Бывает.

ПЦ:Бывает.я сощла с ума?
ДК:Необходима беседа.

Фанатам Lineage 2 Посвящаеться..
ПЦ:Здравствуйте доктор. Мой парень круглыми сутками играет в "Линейку" и совем меня не хочет. Может он импотент?
ДК:Может.

Ну и под конец:
ПЦ:Вас задолбали глупые вопросы пациентов?
ДК:Мы привыкли. Люди нуждаются в совете независимо от умственного развития.



А это просто в тему))))

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
 
HelenTorres
сообщение 27.11.2008, 1:23
Сообщение #10


Убивающий словом


Группа: Модераторы
Сообщений: 1108
Регистрация: 7.1.2008
Из: Хозяйственный Художников
Пользователь №: 507

Спасибо сказали: 261 раз(а)




Гинеколог отвечает на вопросы


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.


Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.


Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.


Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.



Спасибо сказали:
 
Астра
сообщение 27.11.2008, 16:51
Сообщение #11


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 22.9.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 2545

Спасибо сказали: 10 раз(а)




В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!

В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.

В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.

В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.

В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.


Спасибо сказали:
 
D1975
сообщение 27.11.2008, 17:32
Сообщение #12


Знаток


Группа: Модераторы
Сообщений: 331
Регистрация: 2.1.2008
Пользователь №: 139

Спасибо сказали: 107 раз(а)




"Пациент: Вопрос довольно не похожий на остальные. Скорее всего вы мне не ответите...
Как уменьшить размер живота? Я сломал ногу и месяц находился почти без движения. И образовался довольно большой животик. Я думал, что это от пива. Но вот не употребялю пива уже 2 месяца а живот не уменьшается в размерах. Спортом не знаимаюсь, но регулярно подтягиваюсь и качаю пресс. Муть в том , что ону меня и есть, но живот растет. И из-за этого я довольно комплексую перед девушками. Однажды моя девушка неодобрительно высказалась по этому поводу... Может, нужно прекратить ужинать перед сном?? Или регулярно питаться?? Это является возможной причиной жировых отложений?

Доктор: Есть девушки, которые любят полежать на мягком и теплом, волосатом животе уверенного в себе мужчины, наслаждающегося жизнью и регулярно пользующегося этим пристрастием девушек в своей любви."

Мне вот это понравилось
 
GIN
сообщение 27.11.2008, 18:33
Сообщение #13


Знаток


Группа: Постояльцы
Сообщений: 352
Регистрация: 29.8.2008
Из: Спб
Пользователь №: 2401

Спасибо сказали: 55 раз(а)




Дед,а ты на войне был?
Ну!
Что ну?
Ну небыл!!!

- Вася, чего ты боишся в жызни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятатся!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..

Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы, х#як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!!!
- Какие нах#й дети?! Фашисты б#ять!!!
 
HelenTorres
сообщение 27.11.2008, 23:08
Сообщение #14


Убивающий словом


Группа: Модераторы
Сообщений: 1108
Регистрация: 7.1.2008
Из: Хозяйственный Художников
Пользователь №: 507

Спасибо сказали: 261 раз(а)




Цитата
Есть девушки, которые любят полежать на мягком и теплом, волосатом животе уверенного в себе мужчины, наслаждающегося жизнью и регулярно пользующегося этим пристрастием девушек в своей любви."

это точно wink.gif wub.gif
 
HelenTorres
сообщение 27.11.2008, 23:15
Сообщение #15


Убивающий словом


Группа: Модераторы
Сообщений: 1108
Регистрация: 7.1.2008
Из: Хозяйственный Художников
Пользователь №: 507

Спасибо сказали: 261 раз(а)




- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом..

В пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая 'Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?!!


Спасибо сказали:
 
Vanga
сообщение 29.11.2008, 16:09
Сообщение #16


Прибывший


Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 28.11.2008
Пользователь №: 2991

Спасибо сказали: 2 раз(а)




Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» ~ Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ»
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


Спасибо сказали:
 
Астра
сообщение 9.12.2008, 12:09
Сообщение #17


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 22.9.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 2545

Спасибо сказали: 10 раз(а)




Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет
 
Астра
сообщение 9.12.2008, 12:21
Сообщение #18


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 22.9.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 2545

Спасибо сказали: 10 раз(а)




20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".


Спасибо сказали:
 
Астра
сообщение 14.12.2008, 0:07
Сообщение #19


Новичок


Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 22.9.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 2545

Спасибо сказали: 10 раз(а)




Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
 
TazFun
сообщение 14.12.2008, 15:23
Сообщение #20


Бывалый


Группа: Пользователи
Сообщений: 237
Регистрация: 22.10.2008
Пользователь №: 2719

Спасибо сказали: 33 раз(а)




вот еще на англо-русскую тему

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 

3 страниц V   1 2 3 >
    Ответить    Новая Тема
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

                         
RSS Текстовая версия Сейчас: 28.2.2020, 1:42